Tetra-Post, Vol. 1: VLADAN Stoijkovic

Vladan. A Vida. A Obra. O pisa-papéis. O Cromo,

by Rodrigues

"22 Janeiro 1971 – Vladan Stojkovic nasce na ex-Jugoslávia, filho de uma ex-costureira e de um ex-hermafrodita. O pai fá-lo imediatamente sócio da CUF.

Primavera de 1974 – Enquanto brinca com uma lata de pêssegos em calda, o pequeno Vladan ouve os relatos apaixonantes da Revolução dos Cravos através de um aparelho de rádio clandestino. Imagina logo em afirmar-se naquele apaixonante país que era o Paraguai.

Verão de 1974 – Vladan descobre que o país em causa afinal era Portugal, mas nem mesmo assim o seu sonho esmorece.

Outono de 1976 – Os pais de Vladan suspeitam, alarmados, que o seu filho pode ter três testículos.

Inverno de 1976 – Após vários exames, conclui-se que Vladan afinal tem apenas um testículo e dois chumbinhos dentro do seu escroto. Os pais de Vladan ficam arrasados.

Primavera de 1976 – Vladan e a sua família ficam aliviados quando sabem que estavam a ser apanhados para um programa de televisão e que afinal está tudo bem com a genitália do pequeno Vladan, excepto na parte dos dois chumbinhos.

Verão de 1977 – Vladan rasga o cartão de sócio da CUF e exige ver um treino do Riopele. O pai diz-lhe para ter juízo.

Verão de 1978 – Vladan começa a adquirir as entradas no cabelo que iriam constituir uma das suas fortes imagens de marca.

1979 – Primeiro jogo de futebol de Vladan, vivido com grande entusiasmo. Resultado: vitória por 5-0. Vladan não joga, mas dá a bola do jogo e os seus amigos não lhe batem muito. Logo aqui começa a pensar em fazer coisas grandes no futebol.

1980 – 1981 – Vladan começa a ficar muito impaciente por não poder ir a Portugal apoiar o seu Penafiel de Oliveira e torna-se extremamente violento.

Inverno de 1982 – No Natal, deixa inadvertidamente escapar por baixo das pernas o peru que seria a refeição. O peru foge pelas cercanias de Belgrado e nunca mais é avistado. De castigo, não ganha o cubo Rubik que tanto almejava...

28 Julho 1983 – No dia do agricultor, nasce o mano de Vladan, Vladimir Stojkovic. O nascimento enche a família de orgulho. Vladan não perde tempo a anunciá-lo como “o melhor irmão do mundo” e Vladimir baba-se de vaidade.

1984 a 1992 – Um imenso vazio existencial apodera-se de Vladan, que não arranja motivação para viver. Pensa várias vezes no suicídio, mas finalmente opta por comprar um bilhete só de ida para Portugal, o seu sonho de infância.

1993 – Aterra em Portugal e deixa-se levar pelo encanto da Ovarense. Por ser o único a chegar à barra, vai para a baliza.

1994 – O departamento médico da Ovarense desconfia dos chumbinhos no seu escroto e Vladan parte a loiça. Ruma de olhos humedecidos para Leça da Palmeira.

Verão de 1994 – Vladan sente-se encantado com a hospitalidade leceira. Ao fim de pouco tempo, já domina a língua portuguesa e consegue dizer coisas como: o imperativo do verbo “subir”, “excremento”, indicar a direcção do órgão reprodutivo masculino e identificar a descendência de uma meretriz (não exactamente por estes termos).

1995-1996 – Vladan, pujante na sua rígida envergadura, granjeia um apoio impressionante dentro do balneário. O facto de Vladan nunca se coibir de ameaçar os seus colegas com uma toalha ensopada durante os banhos parece contribuir decisivamente para este desiderato.

1997 – Vladan cimenta o seu prestígio nas hostes leceiras e promove as “Conferências da Palmeira”, onde reúne grandes individualidades do saber e da arte leceiras, como Cao, Zé da Rocha, Constantino, Cristóvão e até mesmo Rodolfo Reis. Serifo acha que “eles têm a mania” e prefere apanhar o autocarro de volta para o Castelo do Queijo, sendo a grande ausência das famosas Conferências.

1998 – Pela sua pompa e dimensão cultural, as “Conferências da Palmeira” são distinguidas com o Croquete de Prata 98, insigne galardão que premeia o evento mais oleoso do ano.

1999 – O seu irmão Vladimir exibe qualidades semelhantes entre os postes. Vladan diz-lhe para ter cuidado com as bolas chutadas para longe. Vladimir ignora o conselho e prefere pedir informações sobre os pontos fracos do roupeiro Paulinho. Vladan revela que Vladimir, aos 16 anos, tem “os maiores pés do mundo”. Vladimir abraça-se ao irmão aos beijos.

2000 – Vladan diz adeus a Leça. Após anos de dedicação e esforço, Vladan finalmente pendura as luvas e pendura também a cabeça de Fran na bandeirola de canto, valendo a pronta intervenção de Alfaia para sanar o que poderia ter sido o fim inglório do pobre Fran.

2001 – Vladan começa a ensinar tácticas de guerrilha ao seu mano Vladimir, a quem apelida de “maior revolucionário do mundo”. Vladimir agradece e começa a apertar o pescoço dos bonecos de peluche do Pedro Barbosa que tinha espalhados lá por casa.

22 Janeiro 2006 – Cavaco Silva é eleito Presidente da República Portuguesa e, não esquecendo o 35º aniversário de Vladan, presta-lhe uma homenagem pública de reconhecimento pelos serviços prestados à Pátria, dedicando-lhe a vitória. Vladan fica satisfeito por poder comer uns rissóis de camarão à pala."

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Uma Ode disfarçada da questão que preenche as inefáveis mentes de quem tenta compreender a ligação espacio-temporal da relação Cosmos/Vladan,

by Fitzx

"A vida imita o Vladan, ou Vladan imita a vida?

Na realidade só a sua abrangente testa importa,

Sendo ela menos curta que comprida.

Redes virgens de branco tingidas,

guardadas pelo par de mãos queridas

de um pálido gigante de boné

que também sai a jogar com o pé.

Golias de Lovnica,

Portador de alegrias

Vieste do Sporting de Subotica

À boleia das tuas tias

De Ovar boas recordações,

Fugas, desaparecimentos,

Equipamentos hediondos,

Mas portentosas exibições.

Mestre do impossível,

Condutor de marionetas,

Elástico na tua destreza

Decisões? Sempre correctas.

És novo em Leça da Palmeira,

Dás nas vistas pela tua grandeza,

Julgas-te o maior da tua terra,

Mas foste o único que não sacou a Teresa.

New Kid On The Block,

Vladan Stoijkovic,

É lixado rimar com “block”,

Ainda bem que existe o Jovanovic.

Dás cartas entre os postes,

Qual dealer num casino

Ciclópico na tua magnitude,

Ser ídolo é destino.

Leça não é só praia,

Nem Exponor ou Petrogal

Não é Alfaia ou Chico Nelo

É somente Vladan, o providencial.

Em terra de cromos,

Cromo terás de ser.

Não dispas essa calcinha de fato-de-treino

Já vimos tudo o que tínhamos a ver.

Construíste o teu legado

Com pulso de ferro e testa a pender para o ciclópico

Provaste ao Mundo e Arredores,

Que ganhar jogos com Zé da Rocha não era utópico.

Na verdade, levaste-nos a repensar

Todo o conceito de beleza,

Pois ver-te planar na atmosfera

Polvilhava os nossos olhos com pureza

Se a Vida não fosse mais do que um conjunto

De momentos, energias e emoções

Seria um penalty por ti negado

Apenas um quebra-corações?

O golo inevitável

Transformado em defesa viável

Cozinheiro de refeições apimentadas

Distorce realidades com meia dúzia de palmadas.

Algodão–doce das balizas,

És melífluo, pegajoso e fazes-nos sonhar,

Hércules da atmosfera,

Oh poeta do ar.

Frangos? Quase nada.

Pelo menos assim gosto de recordar.

Quando vives sob a lei da espada,

Só te lembras daquilo que te queres lembrar.

Guardador de sonhos

guerreiro dos Balcãs,

carinhoso nos cruzamentos

livra-nos desses ignóbeis afãs.

De Leça sais pela porta do cavalo

Apesar de obra feita e hoje exaltada

És um Homero renegado,

Uma Madalena espancada.

Pela tua pena redigiste a Ilíada tua,

Uma Odissia pintada a tons de segurança.

Elasticidade, velocidade e reflexos apurados

Mãozinhas portadoras de bonança.

Agora, de barriga ao alto e luvas no armário,

Trocas a calça de treino pelo belo corsário.

Babysitter do tresloucado fratello

Titularidade à lei do martelo.

As tuas batalhas agora são novas

Frescas, fofinhas e nada penosas,

Teu adversário agora Bento Paulo é,

Força Vladan, põe-lhe os cabelos em pé."

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Um aterrador depoimento de um jovem amedrontado, ESTÓRIA VERÍDICA,

by Pedro, o Simões.

"Um belo dia, após ter saído de mais um dia estóico na luta pela sobrevivência e crescimento do PIB Português, fui ao ginásio. Um ginásio onde o suor e o vapor se misturam com a humidade e o balneário fraquinho..

Decido então entrar na área das bicicletas e máquinas, onde os bíceps e triceps são trabalhados como o Matute fazia nos gloriosos domingos em que marcava golos em Chaves.E quem vejo montado numa bike, com o seu portentoso cabedal e estilo de presidiário Kosovar?

Esse mesmo, Vladan, a pedalar que nem um Hulk pelo relvado e com uma toalhinha ao ombro ao estilo "sou o maior galã da zona de Leça". Noutro dia, voltei a espreitar essa mesma área e voilá! Vladan estava ainda a pedalar. De calções e manga caviada, o que é algo novo para mim, adepto de qualquer resumo de futebol, mesmo do Caranguejeira - Carrancudense.

Novo porque Vladan sempre usou a sua calça comprida de fato de treino e uma camisola de mangas compridas. Mas agora na sua vida de reformado há que pedalar na vida e passar a mostrar o cabedal.

Porém, o melhor estava para acontecer..o melhor ou o pior..

Um outro dia, estava eu a abrir a porta dos balneários masculinos, quando olho para trás e vejo novamente o Sr. sérvio. Então deixo-o passar à minha frente e ja a vislumbrar as suas musculadas costas pergunto:

"Vladan?..."

Ele dá um passo e nada. Eu questiono novamente:

"Vládân??"

Ele dá mais um passo, mas eu penso que "é agora ou nunca".

Do fundinho do pulmão pergunto:

"Vládââân?"

Aí estala a bomba e a calma sérvia transforma-se em ira dos balcãs:

Imaginem agora o Ricardo a falar irado com o Vitor Baía... Pois , é isso mas com voz de homem:

"Sim sô o Vládan! Purque mê estás a pérguntár se sô o Vladan? ... Vladan? Vladan? O quê esperávas que respondêsse?? Essa pergunta não tem sentido..Devias perguntar "Quem é o senhor"?..."Quem é o senhor?".

Fiquei atónito, um pouco trémulo, surpreendido... nao sabia se ia sair dali vivo!! Ele virou costas e eu fiquei parado, á espera que ele se afastasse dos 1,5m que nos separavam.

A partir deste dia cresci como homem, fiquei mais maduro e entendi que não se pode falar com sérvios, quando estão de calçõezinhos, toalhas ao ombro e cheiram a cavalo, depois de pedalarem como se não houvesse amanhã.

Obrigado Leça por teres mantido este Homem durante anos e anos e teres criado um mito vivo dos Guarda-Redes da I Divisão – versão calções em balneários de ginásio."

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Depoimentos avulsos, elogiosos e um pouco absurdos:

“O homem da minha vida… até conhecer a Betty.”
(José Castelo Branco)

“Uma vez estive quase a aterrar na testa do Vladan, mas depois lá dei com a pista de Pedras Rubras.”
(Ex-piloto da TAP, que preferiu manter o anonimato)

“Gostava das calças à kiraly e da dificuldade em defender bolas rasteiras.”
(carrasqueira)

“Grunf nham grunfs brunt nham buuuuuurp!”
(Armando Le Petit Teixeira)

“Prometo que as taxas de juro não subirão acima da altura do Vladan.”
(Jean-Claude Trichet)

“Us Vládane era maluko dus cabessa!”

(Serifo)

"Bladanobic? Num conheço."
(J.N. Pinto da Costa)

“Deus cria, Vladan sonha, o frango nasce.”

(Graffitti no balneário da Ovarense)

“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!”
(Leandro Grimi)

“A cabeça do menino quase batia na trave!! As calças de fato de treino de tecido, mesmo à guardião de leste, a camisola de GR toda preta com "coisas" amarelas pelo meio, um fantástico cabelo desgrenhado, a cabeça quadrada do Putnik a gritar... Vladan, estarás sempre na nossa memória...”
(Ivo)

O digníssimo representante da classe operária do tapete verde, cuja designação estampada no B.I. dá pelo nome de Stoijkovic Vladan, teve um papel deveras significativo na destruição de cariz negativo da arte plástica do cautchú trabalhada pelos oponentes desta lúdica ocupação que espelha a vida.
(Manuel Machado)

“Se entrasse num autocarro e o único lugar disponível fosse ao lado do Vladan, seria capaz de sentar-se ao lado dele?”
(Pergunta da semana de Rui Santos)

"Ia abaixo. Aliás, já foi."

(Ana Malhoa)

“…”
(Pontus Farnerud)

“We’re bigger than Jesus, but Vladan will be greater than us.”
(John Lennon)

“Uma vez vi o Vladan nu e fiquei sem marcar golos durante dois meses.”
(Constantino)

“Vladan nao me interessa e passado”
(vidalpinheiro)

“Prometo um Vladan para cada criança da escola primária!”
(José Sócrates)

“How is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?”
(Homer Simpson)

“O forte de Vladan não eram as triangulações, nem as transições ofensivas em busca da basculação lateral, onde o nº6 assume o papel de pivot. O forte de Vladan, como é costume na escola de leste, (…) trabalho mental de Lobanowski (…) Menotti, amante do futebol espectáculo em detrimento do resultadismo pragmático de Billardo (…) colado à linha, onde ganha preponderância (…) o 4-1-2-1-2 não resulta quando os médio interiores (…) mas (…) Vladan (…) era (…) assim-assim.”
(Luís Freitas Lobo)

“Vladan é fixe.”
(Mário Soares)

“Selecção? O Quim podes mudar e pôr o Vladan (após naturalização)”
(simõesonov)

“Guterres! Gut…Vladan! Vlad…Gondomar! Gondomar!”
(Major Valentim)

“Ich bin ein Vladaner!”
(John F. Kennedy, em Berlim)

“Se estar gozar com minha irmão, mandar pontapé no bola para longe!”
(Vladimir Stojkovic)

“Vladan era o Big Laden do futebol português.”
(Octávio Machado)

“Não fui eu! Alguém biu eu fazer alguma coisa?!”
(Paulinho Santos)

“Só me ocorre dizer que tinha cara de quem saía directamente do Conde Ferreira para o palco verde e também ele insano do Estádio do Leça FC.”
(agentexuguinho)

“Vladan :-) ya bue d fx ganda cena :=P loooool kem s pode eskeçer”
(Cajó, 15 anos, via MSN)

-“Querer jogar.”

-“Mas, Simon, só lhe perguntámos qual era a impressão que tinha do Vladan…”

-“Estar mal do cabeça. Querer sair.”
(Simon Vukcevic)

Pollga in da House

Salvé, caros Sabous da blogosfera.

No raiar deste novo e resplandecente dia, que pomposamente anuncia com trombetas de ouro a titularidade de Dorvalino Maciel num importante jogo da Liga dos Campeões, cabe-me a mim fazer um outro anúncio. Menos pomposo, é certo, quiçá menos mediático, mas com toda a certeza de igual importância para o Mundo Cromático.

Falo-vos do regresso da tão estimada Pollga, desta feita para re-eleição do novo palmilhador de terrenos da lateral direita do nosso onze. 

Agradecemos desde já todos os nomes que haveis carinhosamente vomitado para a caixa de Cacciolis, mas tal como num trabi, só podiam caber dez, e após cuidadosa deliberação do comité na sala de estar do Moses (gastámos o dinheiro todo com as strippers da última reunião), tomámos a nossa decisão.

Ora pois, votem de acordo com as vossas memórias, os vossos corações, os vossos Pedros Estrelas e as vossas emoções. Basta procurarem pelo esgar malicioso do canalizador de jogo lateralista que dá pelo nome de Dudic.

Um Bem Haja.

Outra Dúvida Matemática

Isto da matemática é uma coisa muito gira. Mas mais giros são os sentimentos que nos desperta esse monstro sagrado que dá pelo nome de Vladan. Acredito que as sensações sejam tão fortes que até os vossos dedos tremem de tanta emoção.
Por isso, povo da bola que está no peão a arremessar cascas de tremoços para o árbitro assistente, relaxem, não se acanhem e partilhem connosco as impressões, ficcionais ou não, que o gigantesco Vladan tenha provocado em vós. Venham aqui, abaixo do post que está abaixo deste, e desfraldem as vossas bandeiras.
De permeio, continuem a metralhar-nos com os defesas-direitos que povoam o vosso imaginário. Do sucinto Tó Sá ao sorridente Milton Mendes, venham daí esses cruzamentos El Hadriouianos para a bancada. Cá estaremos para apanhar o cautchu.

Dúvida Matemática

Elucidem-nos:

Mais a sério: não deixem de ver o post abaixo. Ibarra, João Luís I, Marinho, Chico Fonseca e Portela, entre outros, estão neste momento a sentir-se muito abandonados e solitários, andando aos círculos numa exígua jaula dum jardim antropológico qualquer, a comer mal e em estado permanente de stress. Bem que precisam que alguém se lembre deles e que os adopte.

Comunicado Solene à Comunidade Possi

Povo da Bola,

apraz-me deveras comunicar-vos que a comissão decidiu levar a cabo uma iniciativa com um cariz de inovação tal, que faria o Possi corar de vergonha. Trata-se do primeiro (pelo menos neste blog) tetra-post.

Bem sei que tal nome pode sugerir que tudo isto é apenas uma fantochada bem montada para exaltar o nome de Pedro Henriques, lateral esquerdo face do FC Porto tetra-campeão em 97-98. Ou então do seu pamposo (e pomposo) clone Nélson Benítez, figura maior do mesmo clube dez anos à frente no calendário, durante nova tentativa invictosa de beber o cálice Tetra da terrina da imortalidade.

Mas não. O tetra-post não fala de canhotos infelizes, nem é bordado a letras de azul.
O conceito será apenas revelado nos dias que se seguem, mas como delicioso hors d'oeuvre solicitamos a vossa ajuda. Sim, Povo da Bola. A vossa ajuda.

Saiam por detrás dos teclados, fechem o browser com imagens de "man love" entre Steve Harkness e Margarido e peguem heroicamente nas vossas armas. Sim, as vossas espadas já reluzem sob o impiedoso sol do meio-dia, prontas para serem tingidas de paixão via vermelho-sangue e amarelo-Massaudu Naddah.

Sem mais delongas, eis o pedido:
Encham-nos a caixa de comentários com as vossas memórias, os vossos testemunhos, os vossos Rabiolas, as vossas imagens ou as vossas chalaças bem divertidas sobre o D. Sebastião voador dos Balcãs, o pálido e colossal Vladan.
É apenas o primeiro passo para o tetra-post, mas o último passe tendo em vista a imortalidade cromática daquele que já é cromáticamente imortal.

Mais um Cuc apenas -
Após dezassete longas horas de reunião numa caliente penthouse em Los Angeles com 14 strippers, 127 caixas de champagne e 21 plasmas a bombar em loop um Salgueiros-Tirsense de 1994, a comissão também se saiu com mais esta deliberação:
Iremos proceder a uma revotação.

No que concerne ao nosso "11 Cromos da Bola, SAD", decidimos passar uma borracha por cima dos vencedores de determinadas posições, pois tais vitórias Pollguísticas ocorreram há muitas luas atrás, quando o número de votantes era equivalente à quantidade de pessoas que não ria alarvemente do cabelo do Hermínio Loureiro. Muito pouquinhas.
























Iremos começar pela posição de lateral-direito, açambarcada indevidamente pelo mítico Broas, esse malvado okupa. Arremessem portanto os vossos nomes preferidos para a providencial caixinha de cacciolis, só para o Vladan não ficar sozinho no seu canto.

Para começar a festa, apetece-me arrotar Gil Baiano, Bilro, Gary Charles, Darko Buturovic, Zé Nuno Azevedo, Rui Eugénio, Abel Xavier, Bodunha, Neves, Carlos S., Fatih Sonkaya e Saber.
Ah...sinto o esófago bem mais aliviadinho.

É a vossa vez.

Supra Poll Final 07 (sim, SETE)

Com a celeridade própria de quem constrói um prédio de três andares com uma colher, três palitos e a bandolete do Maniche, decidimos dar por encerrada a votação que agraciará o vencedor com o prestigiadíssimo galardão de Cromo do Ano 2007. Sim, leram bem, 2007. Gostamos de fazer render o Peixe, o que é que querem?...

Assim sendo, revelamos desde já que a renhida luta entre o nominalmente infeliz Mrdakovic e o futebolísticamente infeliz Luís Filipe acabou por pender para o lado do vimaranense.

"Ah, mas qual deles", perguntais vós?

Olhem para o gráfico. Até parece que não tenho mais que fazer. Entre levar o Mantorras ao lar de idosos, dar o biberão ao Moutinho e roubar o equipamento ao Benítez, não tenho mais tempo para nada. Valha-nos que o Quitó já aprendeu a apertar as chuteiras sozinho.

Finalmente, relembramos que o vencedor desta Mega Super Supra Poll Final irá receber uma viagem com tudo pago, tendo por destino o banco do nosso "11 Cromos da Bola, SAD". Pensão completa.

Posto isto, e porque não queremos que o supracitado onze caia no esquecimento, iremos levar a cabo uma série de iniciativas* para o revitalizar. Aguardem.  

*não é uma série assim meeesmo série...mas pelo menos um postzito vai ter. Digo eu. Isto se o Ávalos não me arrancar a mão à dentada primeiro.

O Dia Em Que A Bola Sorriu

“Aiiiiii, que já fiz porcaria!”, brada Soeiro em pleno Estádio Comendador Manuel Oliveira Violas. A bola, matreira, lá se ia a escapar. Mais esta vez.
Era habitual a bola fugir de Soeiro. Cansada de ser vilipendiada e tratada com rudes biqueiradas para a fria bancada de betão, a redondinha foi célere a assinar a papelada de divórcio com Soeiro, ditando assim o fim abrupto de uma relação torta à nascença. Soeiro, irado como um amante traído, canalizou então toda a sua raiva inata para os adversários que galanteavam a pelota com argumentos que o ciumento Soeiro não possuía.

Soeiro talvez pudesse ter sido um bom pedreiro. Os seus pés pareciam dois brutais blocos de granito e o seu espírito determinado era benquisto na indústria da construção civil. Os baldes de cimento olhavam para Soeiro com um misto de fascínio e desejo, mas Soeiro tinha outros planos, como bom vimaranense que era: distribuir a palavra de Afonso Henriques pelos campos de Portugal. À traulitada, pois claro.
Fez-se à estrada. Primeiro, num périplo pelo norte, com uma época em Lixa (que foi lixada) e outra em Fafe (na senda S. Rui Costa), ainda pela candura dos vinte aninhos, ou seja, tendo os ossos por enrijecer e uma técnica assassina por afinar.
E foi a sua preocupação com as afinações que o levou até Elvas, naquela que seria a última época dos alentejanos no top futebolístico nacional. O mentor seria o famosíssimo Paco Bandeira. Malgrado a descida dos elvenses e os dissabores causados por caramelos impróprios para consumo adquiridos à socapa em Badajoz, foi um ano em cheio para Soeiro: os acordes acústicos de Paco Bandeira acicataram a fúria interior de Soeiro, levando-lhe os índices de cólera aos píncaros. Resultado: Soeiro ganhou o reingresso no Vitória de Guimarães dotado de uma irascibilidade notável. O efeito colateral foi desatar às cotoveladas assim que lhe trauteavam a aparentemente calma “Ternura dos Quarenta”.
Quatro épocas em Guimarães, evangelizando os instintos bárbaros do Fundador nas canelas adversárias, serviram de inspiração para alguns cândidos momentos de hooliganismo primário com que os Insane Guys brindaram o país. Foi então que a ilha de Jardim chamou por Soeiro, apostada que estava em traduzir a linguagem bélica de Alberto João em entradas de pés juntos no Caldeirão. Soeiro caiu que nem uma luva no esquema táctico do Marítimo, assim como os oponentes caíam que nem tordos desamparados no relvado perante o ímpeto destravado de Soeiro.
A caminho dos trinta anos, Soeiro cometeu o erro de regressar aonde fora feliz – Guimarães. Por motivos desconhecidos, não chegou a aquecer os pitons de alumínio nas coxas adversárias, partindo daí para Espinho (como o cromo documenta). Em Espinho, na última temporada dos tigres da Costa Verde no convívio dos grandes, foi tigre de papel. A estrela começava a empalidecer.

Restava-lhe um último grande suspiro, a última hipótese de ajustar contas com essa apaixonante figura geométrica desprovida de arestas: a bola. O local: Felgueiras, terra de forte tradição caribenha, dos despudorados Ferraris amarelos à porta da fábrica de calçado e, acima de tudo, de recontros sangrentos ao pôr-do-sol, à boa moda do faroeste.
Soeiro estava nas últimas, devastado como um guerreiro solitário que sabe da aproximação da última batalha. A bola, altiva e esquiva, mulher segura de si, lá estava de olhos postos nos jeitosos médios ofensivos que Soeiro tanto abominava. Soeiro tentou a derradeira reconciliação. Abordou-lhe junto ao círculo central, quando ela passeava colada ao pé de um desses fantasistas que abundam por aí.
- Volta para mim, bolinha. Tu sabes bem que te amo. Sempre te amei… - suplicou Soeiro.
A bola nem olhou, extremando a sua indiferença. Soeiro tentou outra vez.
- Eu posso ter sido indelicado… eu posso ter partido uma ou outra caneleira desnecessariamente… eu posso ter-te tratado como tu não merecias… mas só Deus sabe como tu foste o meu grande amor… perdoa-me, bolinha. Perdoas-me?
Nessa altura, o esférico pareceu condescender; inflectiu na direcção de Soeiro, Soeiro ajeitou os lábios e o beijo entre os dois estava iminente. No entanto, surpresa das surpresas, a bola, delicada e fugidia, rolou por debaixo das pernas de Soeiro. O desespero assaltou Soeiro.
- NÃÃÃO!!!! Toda a vida a fugir de mim!!! Porquê?!?!?
Incapaz de conter a sua desilusão, Soeiro tombou instintivamente para o chão, de pernas esticadas para a frente, com a tensão dos nervos a percorrer-lhe o corpo. As suas chuteiras acertaram nas pernas do talentoso médio que o ludibriara e este deu uma pirueta no ar para o chão. O apito soou, houve aglomeração de jogadores à volta de Soeiro, que mal podia acreditar. Prontamente, o cartão saiu do bolso do juiz e sorriu-lhe outra vez, como velho conhecido que era. O destino pregara uma rasteira a Soeiro, logo a Soeiro, que tantas rasteiras pregara por aí.
Há quem diga que a bola sorriu jocosamente nesse momento. Há quem diga que a bola já não sorri desde que a família Vidigal começou a dar cartas no futebol luso.

Ich liebe mein Trabi

Mas que amontoado de equipamentos foleiros, penteados à teclista de banda pimba dos anos 90 e fatos-de-treino tactel vai prá'qui.
Cheira-me a centro comercial ao domingo, Europa de Leste pré-Perestroika, ou aula de educação física de uma escola primária perdida nos idos de '80. Na verdade, poderia ser qualquer uma delas, mas como se sabe, a virtude está no meio - e no Alfredo Bóia.

Com a queda do Muro de Berlim, a Europa abriu-se perante si mesma como a testa de Carlos Secretário perante um remate de Banha Torres. Mas com menos sangue, sem ligaduras na cabeça e sobretudo sem perder os sentidos.
Como consequência, a Europa Ocidental, outrora tão altiva e segura de si, viu-se invadida por uma horde de mullets, bigodinhos ralos e fatos-de-treino de tactel. Alguns países tentam ainda hoje recuperar desse ingresso de verdadeirismo, como a Alemanha, a Alemanha e também a Alemanha. Sem sucesso. Porém, quando a década de 90 era apenas um recém-nascido chato e imberbe, tudo isto era novidade.

Apostando no elemento-surpresa, um grupinho de sete moços bem-parecidos meteu-se no seu trabi, e partiu rumo a Portugal. Porquê Portugal? Porque sim.
Porque sim, e porque um deles era adepto do Paços de Ferreira e queria ver o Radi ao vivo, coisa que todo o Homem deveria fazer antes de falecer. Aliás, costuma dizer-se na ex-Europa da Leste que ter um filho, plantar uma árvore, ver jogar o Radi, e escrever um livro são os quatro objectivos a atingir antes de conhecer o ceifador (não estamos a falar do Cao). O Octávio Machado já pode ir de vela em paz.

O primeiro busílis que se lhes deparou, foi que não havia forma de enfiar sete gajos e a barba do Djoincevic num trabi. Vai daí, e sugeriram que o futuro central salgueirista rapasse a selva pilosa com um corta-relva industrial.
Má ideia.
O nosso Carlos Paião hardcore de Belgrado não gostou da sugestão e apagou-lhe a vida à catanada. Os restantes cinco enfiaram-se prontamente no trabi e lá foram todos contentes em direcção à Terra Prometida do Ocidente. Posso garantir-vos que mais ninguém se voltou a meter com o Djoincevic na viagem. Aliás, foi ele quem decidiu que K7's se enfiavam no auto-rádio e quantas vezes se ouviam cada uma. E o facto de se ter ouvido a mesma K7 do Clemente por vinte e três ocasiões consecutivas demonstra muito do respeitinho que os companheiros tinham pelo dito cujo.

Chegados a Portugal, os compinchas decidiram espalhar as boas novas da Perestroika por diferentes localidades.

Dragan queria sol, praia, e edifícios de 32 andares à beira-mar.
Ljubinko queria aprender a ler em português, e sugeriram-lhe Gil Vicente.
Pestalic só queria beber café - tinha soninho.
Barnjak foi confundido com um gajo de uma banda porreira e recrutado para tocar baixo com os "Mexilhão Cheiroso", conjunto romântico do Minho. Nas horas livres jogava à bola.
Djoincevic disse que ninguém tinha nada a ver com a sua vida, e quem perguntasse mais alguma coisa seria convidado para um duelo até à morte com a sua arma de eleição: um tubinho de totocola.
O Miodrag armou-se em esperto e interpelou-o. Djoincevic prontamente sacou da totocola algures da sua barba. Miodrag fugiu, mudou o nome para Emil Kostadinov, e trocou o seu brilhante e sedoso fato-de-treino tactel por um apartamento nas Antas. Era um fato-de-treino fixe, o fecho éclair corria bem, e aquelas pequenas marcas de tecido queimado derivadas de quedas no chão do ginásio eram menos visíveis do que noutros da mesma estirpe. E era forrada a um tecido turco, branquinho.

Boa viagem, Djoincevic. Que nunca mais te perguntem para onde vais, insigne Camões de dois olhos perfeitamente funcionais.
Vais partir, naquela estrada, onde um dia chegaste a sorrir...

P.S.: Bem Haja ao Blog do Portimonense pelos cromos gentilmente cedidos, na pessoa de Pedro Simões, homónimo do nosso companheiro bloguístico e de um médio mítico da Amadora, que rematava como se estivesse em Pearl Harbor a abater caças japoneses.

Espécie de Framboesa

Há uma grande questão que a Humanidade ainda não conseguiu resolver. E não, não estamos a falar do terrorismo internacional, nem da crise financeira ou das capas d’ “A Bola”. Esse grande mistério que intriga todas as cúpulas de poder tem o nome de Amora. Como vamos nós explicar às gerações mais novas que na Amora já houve jogos de primeira divisão? E, ainda por cima, num campo pelado?
Pois é, não é fácil. Há quem acredite em extraterrestres, há quem acredite que Urretavizcaya é o nome de um banco comercial basco, mas pouca gente acreditará que ali, nessa belíssima localidade que é a Amora, no meio daqueles prédios habitacionais de vários andares que esfregam os seus estendais uns nos outros com a ferrugem da Lisnave como pano de fundo, já houve futebol de primeira.
Só quando tentamos exprimir a nossa angústia a um estrangeiro e falamos em inglês é que nos apercebemos da dimensão deste problema. Pergunta-nos o camone:
- Remember the 1981 championship? Against which teams did you lose points?
E nós respondemos:
- We drew a game against Raspberry…
- Raspberry?
- Yes.
- An ordinary berry… from a bush?...
- Yes. And then we blew it again when we played against Goodsight…
- Goodsight??
Mais vale nem continuar com traduções literais, apesar do Sporting of Birds nem ter estado presente na primeira liga em praticamente nenhuma ocasião (*). A credibilidade do discurso vem logo por aí abaixo, como se nota.

E por aí abaixo veio o Amora, aos trambolhões por essas séries nacionais, espalhando-se ao comprido nessa sorridente AF Setúbal, onde vai lambendo as feridas de forma plácida, aconchegando-se nos tépidos lodos do estuário do Tejo donde parece não querer, e não poder, sair.

Não nos interessa inventar a pólvora nem provar que o Amora já jogou na primeira divisão e num campo pelado. Preferimos divulgar aquela que foi a última compota de (relativa) qualidade produzida lá para os lados da Medideira. O ano: 1994, ano em que o menino Raul Meireles idealizou a sua 14ª tatuagem. O local: 2ª Divisão de Honra. Os registos que se seguem podem impressionar algumas pessoas menos familiarizadas com o kitsch aterrador que envolvia como uma névoa tóxica o mundo futebolês do final de século passado.

Há muita coisa para dizer, em termos estilísticos, sobre esta foto. Tanta coisa que merece a análise cuidada dos verdadeiros futebófilos… Mas o mundo da Internet não se compadece com compêndios de arte. Por isso, vou apenas sintetizar alguns pontos que me parecem de relevância incontornável, deixando à vossa imaginação, capacidade de percepção e demasiado tempo livre os restantes aspectos.

1 – Tirar uma fotografia de frente para o sol é um excelente estratagema para sacar a careta mais risível de cada um.
2 – Fantásticos murais de publicidade local pintados manualmente como cenário, obrigatório nas catacumbas do futebol indígena tal como um tapete da última ceia de Cristo na casa dos nossos avós.
3 – Os tipos mais espertos do grupo de trabalho (o treinador e dois informadores) precaveram-se com óculos de sol, mas nenhuns óculos de sol conseguem ocultar o distinto porte do senhor em primeiro lugar a contar do lado esquerdo na fila do meio.
4 – O tipo que se esconde atrás do Pedra, à direita na fila do meio.
5 – O 3º tipo a contar da esquerda da fila do meio possui umas melenas de fazer inveja a qualquer Pearl Jam wannabe e está com cara de quem também está muito chateado com a vida, de acordo com a cartilha em voga em 1994. Pudera, estar com o sol nas trombas, levar com bombas atómicas no cabelo para o fazer descer pela manhã e ficar ao lado do treinador… não é fácil.
6 – 3 ou 4 bigodes, só na fila do meio.
7 – Já referimos o tipo que se esconde atrás do Pedra, à direita na fila do meio?
8 – E o fato de treino do tipo de bigode com óculos escuros à esquerda na fila do meio?
9 – Com certeza que já repararam no indivíduo que se esconde atrás do Pedra, à direita na fila do meio…
10 – Será que o tipo em 1º lugar a contar da esquerda na fila de cima é cego? Ou apenas não quer ver?
11 – Fila de baixo: apreciar o jeito descontraído do primeiro jogador a contar da esquerda e o jeito de “ai, mau; mas tu queres ver que vamos ter chatices?”, do Casimiro, o 5º a contar da esquerda (e a este ponto regressaremos mais abaixo).

A título particular, queremos destacar as seguintes individualidades desta autêntica fábrica de estilo que foi o Amora.

Major – A pincelada de disciplina num balneário aparentemente desorganizado. O putativo aspecto de Lionel Ritchie, o caniche esparramado na cabeça e o bigode discreto numa cara de poucos amigos ajudaram a cimentar o lugar de Major na História. Para complementar a imagem de um central duro de roer, uma patente militar como alcunha. Porém, e lamentavelmente, levaram o Major em pouca conta. Desapareceu num obscuro campo de batalha, ao comando de um exército sem soldados. A seguir a D. Sebastião, é por Major que a Amora mais chora em dias de nevoeiro.

Jaime – orelhas de Dumbo e sorriso de criança, Jaime só queria que lhe deixassem jogar à bola. E até tinha jeito, passou largos anos com o azul de Belém ao peito e voltara em ’94 para infernizar as bancadas nuas da Medideira. Debalde. Pouco afável para quem fosse mais lesto que ele, Jaime embirrou com o cortador de relva após o 3º treino e foi fazer castelos de lama para onde hoje fica a Caixa Futebol Campus. Actualmente é conselheiro de imagem de LFV. Com resultados avassaladores, diga-se de passagem.

Maside – ar de quem foi o último a mandar uma bola de papel e cuspo ao cabelo de uma colega e a quem a professora perguntou: “Ruizinho, foste tu”? A travessura em pessoa. Sempre danado para a brincadeira. Falhava golos atrás de golos apenas para gozar com os corações dos adeptos mais velhos. Passou por Alvalade XX sem marcar nenhum golo. O verdadeiro guru espiritual dos pranksters da margem sul. Os Da Weasel cresceram a ver os pontapés na atmosfera de Maside.

Rildon – Matador de instinto felino, veio do Alto Amazonas de zarabatana em riste e com coloridas pinturas de rosto para liquidar as defensivas contrárias. Mas logo se dedicou a outros negócios – nomeadamente, os ilícitos. Esteve para vir juntamente com Ramón, Paco Nassa e Wilmar, mas venceu-os a todos num Combate Mortal no porão do barco que os transportou do Brasil, ficando com o exclusivo de representar o Amora após o fatality aplicado em Paco Nassa. Rildon foi seguramente o primeiro carjacker em Portugal, quando isso ainda significava roubar Renaults 5 só para ficar com o auto-rádio que se escondia debaixo do banco. Faltava muitas vezes aos treinos, para alívio do restante balneário.

Casimiro – a verdadeira pièce de résistance do Amora. Colocado num plano central face aos demais, foi em torno de Casimiro que todo este clube com nome de fruto silvestre organizou a sua época desportiva. A sua história constitui um grande exemplo de vida. Casimiro foi descoberto numas obras na Torre da Marinha. Acabava de saborear uma merecidíssima mini e de lançar um piropo à mulher dum dirigente do Amora que ia a passar, entrecortado por um arroto gutural só ao alcance dos predestinados. Fascinado pelo amplo vigor demonstrado por Casimiro, o dirigente imediatamente abordou Casimiro para saber da sua disponibilidade, ainda com o bafo a cerveja morna a pairar no ar:
- Ó rapaz, jogas à bola?
- Iá, dou uns toques – respondeu Casimiro, limpando o bigode da espuma.
- Queres vir jogar no Amora?
- Iá, pode ser.
- Então ‘bora lá.
E foi assim. Deram-lhe um equipamento diferente dos demais para a foto individual e Casimiro por lá andou meia época a passear a sua classe. A mulher do dirigente andou muito feliz enquanto Casimiro frequentou os treinos, vá-se lá saber porquê.

O resultado deste grupo de top-models da bola não foi famoso no campo desportivo – despromoção sem apelo nem agravo e o nunca mais regressar a um patamar tão alto. Nenhum destes jogadores permaneceu na Amora em 1995/96. Foi o preço a pagar pela soberba amorense.

(*) Já outros clubes estiveram mais épocas na primeira divisão. Eis exemplos de alguns desses clubes traduzidos literalmente: Wellstay, Celtic Lisbon, FC Oporto Wine, Lady Academic, National, Female Blacksmith Steps, Amateur Girl Star, The Bethlemners, Sporting of Keys, Sporting of Thorn e Bird River.

Não Saiu Aos Seus

Alex, o Bunbury do Canadá, foi um nome muito em voga nos idos de 80 e foi também o Melhor Estrangeiro do velhinho Campeonato Nacional da 1ª divisão em 1994/95. Ano em que, curiosamente, Paulo Alves e Tavares se exibiram nos principais papéis de uma selecção portuguesa aos papéis. Foi o ultra-famoso Skydome. No Canadá, claro.

Como é sabido, o Canadá tem muitos pergaminhos no hóquei no gelo, mas rivaliza de perto com o Tadjiquistão em termos de futebol. Por isso não espanta que, provavelmente, Alex seja o único futebolista canadiano que conhecemos (*) – isto se finalmente reconhecermos que Fernando Aguiar era mais um protótipo de cyborg e não tanto um jogador de futebol. E, para dizer a verdade, é talvez o melhor dos cidadãos canadianos que conhecemos – pois o Brian Adams, o Ben Johnson e a Avril Lavigne merecem o caixote de lixo e a Céline Dion devia ser co-incinerada directa e inapelavelmente em Souselas (embora Souselas não merecesse este desaforo).

Marcou golos como ninguém marcara ou marcaria no jardim do Alberto João. Cerca de 60 aconchegos à rede em meia dúzia de anos, o grande terror dos visitantes do Caldeirão, quatro letrinhas que dançaram o bailinho da Madeira tendo o golo como parelha e uma relação íntima com a sua grande amiga, a bola.
Aqui o vemos a testar as suas capacidades acrobáticas num momento de terna privacidade. Alex sabia bem o que era o melhor para o esférico, tratando-o com paninhos quentes. E a redondinha retribuía essa afabilidade, grudando-se a Alex tal como João Paulo Brito se colava à linha lateral, ciente que com Alex estaria bem.
E como não havia de estar? A doçura de Alex contrastava com a potência enviezante de Heitor, a sisudez com sotaque de Carlos Jorge, a valentia sarrafeira de Zeca e a apatia desconcertante de Asselman. Já para nem falar do indescritível Fernando Aguiar. Não havia muitas alternativas. Alex apenas fez com que a bola não tivesse dúvidas em decidir de quem ser amiga. Em troca, Alex sussurrava-lhe o segredo de beijar a rede, como grande confidente que era. E ambos iam trocando muitas carícias que faziam os goleiros perder a cabeça.
Era uma ligação que tinha tudo para dar certo. Se não foram felizes para sempre, foi porque a bola, esse fatal objecto de desejo, resolveu iniciar um flirt com o Toedtli. Já se sabe, as bolas são muito volúveis.

Citámos no início desta prosa canadianos e canadianas (que não muletas) célebres. Para quem não sabe, o saudoso Michael J. Fox é igualmente do país da folha de plátano. E quem não se lembra de quando Michael J. Fox fazia de… Alex?

(*) Abro um pequeno espaço confessional: os meus 15 segundos de fama televisiva devem-se a Alex. Novembro de 1996. Programa “Donos do Jogo” da SIC (um Trivial Pursuit futebolístico, para quem não se lembra). A tensão do directo. Pergunta do Paulo Garcia para golo: “Quem marcou o penalty que deu a vitória ao Canadá no jogo contra El Salvador na semana passada”? Oportunidade flagrante. Estava desmarcadíssimo, sem fora-de-jogo. Não era possível haver mais alguém que marcasse no Canadá. Respondi de cor, nem deixei que passasse um segundo. Inaugurei o marcador. Foi só encostar.

Resultado final: perdi… 2-1.

Cromicidade Clonada

Depois de termos provado por a+b a veracidade de expressões como…

(Javier Balboa + microfone) = (Derrick Green – 20 kg) e

Anderson Polga / Messi^2 = ln(Morten Harket),

…agora demonstramos que, de uma forma ainda mais simples, Nunes = Scott Ian. Assim. Puro e duro. Sem montagens. Sem qualquer fórmula matemática pelo meio.
Estes resultados estão de tal forma a abalar o mundo científico que já se fala num novo conjunto de teoremas aplicáveis às experiências genéticas, os chamados “Teoremas da Cromicidade Clonada”, ou TCC, passíveis de revolucionar tudo o que foi dito e escrito em termos de semelhanças humanas.
Os vários contribuidores para os TCC estão, aliás, bem posicionados para ganhar o Nobel da ciência. A concorrência mais apertada provém do fisioterapeuta de Carlos Martins, cuja tese pretende demonstrar que o ex-Recreativo consegue aguentar mais de 60 minutos por jogo sem se lesionar (partindo do princípio óbvio que consegue não ser infantilmente expulso durante essa enormidade de tempo).
Um dia conseguiremos demonstrar estes corolários igualmente em Braille. E então o Nobel será indubitavelmente nosso.
Para já, rendei-vos às evidências: a clonagem humana está aí para ficar, aproximando o mundo da bola do resto do mundo.

Pode Acontecer

Eu, Génio

"Acordo. É a terceira vez esta noite.
Não sei o que se passa, sempre dormi bastante bem, exceptuando aquela noite num estágio em que fiquei no quarto do Bráulio.
Sinto a garganta seca.
Acho que vou à cozinha...tenho é que me levantar sorrateiramente, para a mulher do Punisic não dar fé.
Boa. Já está.

Vou beber um copito de vinicepa. Gosto deste sabor avinagrado...por falar nisso, quando é que sai um Caprisonne de vinagre? Aposto que teria grande sucesso.
Se bem que nunca fui bom nestas coisas. Basta recordar o episódio que marcou a minha vida:
Estávamos em 1991, e o Tueba tinha acabado de chegar ao São Luís.
Porreiro. Sempre gostei da bandeira do País dele. Parece um fazendeiro revoltado a querer queimar a casa do seu ex-patrão com uma tocha. Lembra-me este gajo. Vocês sabem do que é que estou a falar.
O fulano levava sempre uma marmita com o lanche para o treino. Sempre às terças-feiras. Sempre croquetes. Retomava o treino com um ar de satisfeito do caraças, enquanto o resto da malta treinava cabeceamentos de pé esquerdo com um ar de esfomeado tipo Ricardo Fernandes.

(por falar nisso, este vinicepa bate do cacete...)




















Eis que um dia, vou ter com ele, e sai-me esta brilhante ideia:

- Ó Tutu! E se nos metêssemos no negócio da restauração juntos?
(ele percebia mal português, portanto disse logo que sim)

- Podíamos fazer uma casa de chá, em que todos os alimentos fossem confeccionados a partir de estrume de vaca, não achas?
(ele dizia que sim a tudo)

Sempre me tive em boa conta, portanto fiz ouvidos moucos aos conselhos do Hajry, que vociferava contra esta nossa joint-venture, dizendo que seria impensável na terra dele fazer croquetes com a sagrada bosta de vaca. Gajo maluco. Ainda por cima nem é indiano. Nunca gostei dele. Dele, do Paulo Lima Pereira e do António Lima Pereira. Quem se julgam eles para usar três nomes de uma penada apenas? Jogadores da bola ou deputados do PP? Pretenciosos do catano. Se não fosse ter gasto o saldo do telemóvel todo a ligar para aquela linha erótica de anãs asiáticas, e telefonava agora para os insultar aos dois. Palhaços.
Ainda me lembro do mail que lhes mandei na semana passada.

---
from: smallmenaresexy69@allgarve.uk
to: eu_tenho_tres_nomes_e_fumo_charuto@pp.pt

ola,antoniu e paulu.aqui excreve o eugenio do farençe.nao goxto nd de voxex, porque é que uxam ox trex nomex na voxa camixola do rioave?xó kria dificuldadex para ox roupeirox jornalixtax e companheirux d iquipa. é uma falta de conxideraxaum e voxex xao pretenxioxos e muito.

atentamente,
eugenio (do farençe)
---

Acho que estive bem, ao contrário da vez em que montei aquela casa de chá com o Tueba. Mas já estive a matutar nisso há cinco minutos. Não vale a pena volta a esse lugar escuro da minha mente. E o vinicepa já trepou bastante. Entre isso e voltar para a cama com a mulher do Punisic, prefiro a vinhaça, claramente. Por falar em Punisic, também nunca gostei dele. Mais um.
Costumava gozar comigo.
Tudo começou daquela vez em que me ofereceu um Big Mac num jantar do plantel, e toda a gente reparou que a minha cabeça era do tamanho do pão. Se já se metiam comigo por ser pequeno, a partir daí foi uma festa. Aquele imbecil do Pereirinha, que tinha mais 5cm do que eu, perguntava todas as 2as, 4as e 6as de manhã, se eu dormia com luz de presença no quarto. Palhaço.
Por falar nisso, é melhor ir desligá-la, senão a mulher do Punisic ainda acorda e vem para a cozinha chatear-me...tipo o Sérgio Duarte, que costumava dizer que eu era um clone bronzeado do Veloso, sem bigode e numa versão rafeira. Eu dou-lhe o arroz, áquele gajo com ar de boneco de cera da Madame Tussauds de Paratinguetá, ou lá que raio é.

A sério, o gajo tem um ar esquisito.

Pá. 'Tou a ficar com medinho, isto de estar aqui sozinho na cozinha escura a meio da noite e pensar na fronha do Sérgio Duarte é assustador.
Vou prá caminha, que a mulher do Punisic está à minha espera.
E a luzinha de presença também, Deus a abençoe."

O Senhor Olheiras

O que ficou na retina do fã do futebol não foi propriamente o porte imponente de Afonso Martins, altaneiro com os seus 61 quilogramas solidamente distribuídos por 170 centímetros, nem mesmo o fino recorte técnico com que adornava algumas jogadas na banda esquerda da intermediária. Não, Afonso seria ímpar por outros motivos.

Quer queiramos quer não, Afonso Martins será sempre lembrado pelas suas olheiras descomunais.

Tudo o resto assume pouca importância à luz deste facto.

Quão duros eram os tempos naquele Sporting da década 90, treinado num regime quase militar por aquele-que-toda-a-gente-sabe-do-que-ele-fala, ou pelo menos por aquele-que-pensa-que-toda-a-gente-sabe-do-que-ele-está-a-falar-e-que-até-tem-um-livro-editado-em-nome-próprio. Nem um segundo de sono, eram alvoradas duras na parada, noites ao relento pelos campos. E depois uma certa predisposição natural para escurecer a zona sub-ocular.
Até que os delírios causados pela privação do sono alarmaram o Sporting A. Destino do vampiresco Afonso: Sporting B, pois claro. O cacifo ao lado do Gisvi. Um pesadelo a cores, todos os dias. Foi para isso que regressaste de Nancy, Afonso?
Oxalá Moreira de Cónegos e Lixa te tenham proporcionado o descanso que mereces, Afonso.
E agora, o trailer:

Era Uma Vez Fonseca

Fonseca nasceu em Lisboa e iniciou a sua adolescência a espremer borbulhas no glorioso SL Olivais. Daí para o Sporting, Oriental, Torralta, Cova da Piedade e Alcobaça, saltitando aleatoriamente os degraus da sua promissora carreira em busca da fortuna, deixando um rasto de expressões faciais esquisitas e um intenso perfume a acne pelos balneários. Depois, fez-se homem quando subiu até Santo Tirso, entrou pela porta da esperança no Benfica e provou algum do néctar do sucesso, voltou a subir até Guimarães e desceu definitivamente até à Amadora. Mas o Fonseca, tal como o conhecíamos, morreu. Hoje já só existe o Tony Fonseca.
Este é, portanto, o epitáfio de Fonseca. Devido à imagem que prevalece, a de um jogador-soldado que vai jazer morto e apodrecer ao ser atingido por balas imaginárias, Fonseca simboliza as duras condições de vida a que se submete um lateral-esquerdo. Fonseca, como se vê, foi presumivelmente mais uma vítima de um ataque de simulação súbita. A bola já lá ia a escapulir-se, não havia sequer bafo a adversário por perto e, por feliz coincidência, não havia nenhum tiroteio de rua na Amadora naquele momento. Fonseca, porém, tombou com o peso da tentação a vergar-lhe as pernas. E embora tenha caído de joelhos, fez os possíveis para cair digno e heróico como um verdadeiro lateral-esquerdo deve cair. Também para desenjoar depois de tantos lançamentos laterais seguidos e, quem sabe, ensaiar uma carreira como figurante em filmes de guerra.
Que mais podemos adiantar? Deixemos que as imagens ilustrem quão inspiradora foi a entrega de Fonseca para a sociedade em geral.

Cartaz original do filme “Platoon”, com Fonseca a morrer de forma imortal no lugar de Willem Defoe (raridade do arquivo de Oliver Stone)

“Fonseca Faz Penalty Desnecessário, Treinador Dá Tau-Tau”, óleo sobre tela de Goya Jr., descendente de Goya (Museu da Prada, Cascaishopping)

Fonseca e a sua famosa interpelação na ONU, Nova Iorque (colecção pessoal de Kofi Annan)

The Fonseca Brothers, um grupo punk constituído por três indivíduos extremamente parecidos com Fonseca e conhecido pelo seu single “O Melhor Lançamento Lateral da Minha Vida”, ao vivo na festa de despedida de Taoufik (cortesia da editora EMI - Valentim é o Carvalho!)

The Fonseca Brothers em êxtase num clube nocturno (direitos de reprodução detidos por Carolina Salgado)

Super Manu

Super Mario e Luigi eram parceiros de sucesso na luta conta o mal. Sempre em sintonia, os bigodudos irmãos cobriam-se de glória em cada investida contra King Koopa e os seus sequazes.
Porém, quando Luigi recebeu uma irrecusável proposta do Desportivo das Aves para mudar a água ao tremoço no bar da colectividade, o seu Super irmão decidiu assumir uma carreira a solo, provavelmente apoiando-se no exemplo de Miguel Ângelo: "Se aquele gajo consegue ter (relativo) sucesso, então nem preciso de me preocupar muito."

Mas como nem tudo são rosas, Super Mario começou a aperceber-se que já não conseguia lidar com o malévolo King Koopa sozinho, até porque a gasolina está mais cara e andar aos super-saltinhos de um lado para o outro cansa bastante.

Vaí daí, decidiu abrir um casting para novo sidekick.
Após ter rejeitado Petrov (falta de higiene), George Jardel (gonorreia), Calçoa (não dançava a macarena), "Leandro" George Lima (problemas com a documentação) e Forbs (porque sim), Super Mario decidiu-se pela contratação de Manuel Correia, esteio desse grande viveiro cromático que é o Barça do Tâmega, e pediu a Príncipe Maestro para o ir buscar no seu jacto privado.

Uma vez chegado a Brooklyn, habitat natural dos super-canalizadores com bigode e nome italiano, Super Mario pôs um cachecol com os dizeres "O Maior Canalizador do Mundo" ao seu novel companheiro de caminhada na estrada da fraternidade.
Nascia assim uma união sem facto que libertava o rebaptizado Super Manu de uma parelha com o esfíngico Paulo Alexandre, para a vida de personagem alternativo de um segundo jogador de Nintendo.

Aos saltos, claro. Sempre aos saltos.

A Sensação do Verão

Eis a grande sensação pop da época: um septeto de centrais lusos! Da esquerda para a direita: Chico Oliveira, ciente das suas qualidades físicas, todo lampeiro no seu traje para engate na esplanada; Sérgio Cruz, implacável como Clint Eastwood de cabelo comprido, exibindo um impecável verniz para as unhas; Vítor Duarte, frio e louro, olhando sobranceiramente para o mundo, sempre a postos para uma entrada de pé em riste; Dinis, o líder do grupo, a personificação da confiança, numa pose a que os costureiros franceses já denominaram de “Cristo blasé”; Matias, reguila e felpudo, plenamente confortável com a sua imensa virilidade; Jorge Soares, alguém com sérios problemas de rins mas sempre um eterno apaixonado, feliz como um petiz, agarrado precisamente a… Paixão, outrora reconhecido pela sua impetuosidade, agora terno e dócil nos braços do seu amigão Soares, relembrando as velhas tardes de fulgor farense.

Estes centrais andam por aí a debitar quantidades alarmantes de estilo neste Verão. Procure bem à sua volta. Não os perca.

CAI...TANO

(Caetano e a sua evolução calvina.. ou calviciesca.. ou carequista...no fundo um homem feito de testosterona)

Cáitano - era o nome mais ouvido na rádio dos anos 90, quando se relatava um jogo em que este lateral esquerdo participava. Uma bela maneira de pronunciar o nome do lateral esquerdo que pontificou no futebol português.
Caitano, Cãitano, Queitano... tanta maneira diferente de se dizer o nome.. por isso fomos à nossa investigação jornalística da semana.

Do que conseguimos apurar sobre a origem de nomes, aqui temos sobre "Caetano":

"Do latim “Caietanus”, define os habitantes ou naturais de Caieta, em Itália." Ora, nada mais falso, porque o puro Caetano nasceu em Vila da Feira, Portugal.

"O encanto, a delicadeza e o espírito poético definem este sonhador." Como se vê na imagem de Caetano no Boavista, é muita a delicadeza.. de facto os laterais esquerdos têm muito de delicados. Aquele pé, dominando a bola, não parece um pé de um jogador de futebol. Algo ali é diferente.. é um toque sublime, é como um Ouattara no meio dos leões da selva Costa Marfinense.

De facto o espírito poético fez Caetano andar por clubes românticos, suaves... já que andou nos 3 grandes ...abaixo dos 3 grandes! Belenenses, Guimarães e Boavista. Era a vertente sonhadora de Caietanus...

"É senhor de uma espontaneidade quase infantil e revela-se muitas vezes inconformista"

De facto uma figura juvenil, quase diria infantil... com o seu 1m40. Um lateral português, bem português, bem baixo, alguma técnica, umas bolas paradas bem marcadas (algo que não é estranho, porque os laterais esquerdos em Portugal costumam dar marcadores de bolas paradas. Senão vejamos: Fernando Mendes, Rui Jorge, Pedro Henriques, Rogério Matias, Antunes e .... CAIETANUS. Todos eles passaram por essa responsabilidade só ao alcance de Robertos Carlos desta vida.

"Apesar de intuitivo e impulsivo, tem tendência para alguma instabilidade emocional"

Jogador que passe no Boavista e que se preze, é impulsivo e tem tendência para alguma instabilidade emocional. Isso é claro como a água.

Também é claro como a água que jogador que passe num clube com Jesus na baliza, Pedro Barbosa e Paulo Bento no meio campo e N'Dinga a municiar o ataque fica claramente com instabilidade emocional. Quanto mais não seja porque Paulo Bento não devia ser de modas quando o Caetano lhe passava a bola: "Cae.. Cae..Caetano. Passa a bola .. a bola.. devagar e com jeito... e com jeito.. com tranquilidade Caetano"

Essa instabilidade emocional deu concerteza a Caetano esta calvície durante a sua carreira. Pode-se ver na evolução cronológica postada acima.

Caetano é agora treinador do Esmoriz após ter treinado o Feirense, o Académico de Viseu e os juniores do Boavistão. Espera-se que Caetano se junte rapidamente à galeria dos notáveis treinadores da I Liga, com passado futeboleiro ao nível do melhor que o nosso país fabrica.. ao nível de Jorges Jesuses, Josés Motas, Paulos Bentos e mesmo os recentes Paulos Sérgios e Jorges Costas.

Obrigado Caetano !!!

Zé Bala, o Incompreendido

A carreira de José começou precisamente da mesma forma que acabou: alguém achou que o Ginola de bolso não valia a pena.
Mas como? Afinal, estamos a falar de um dos mais emblemáticos jogadores lusos dos anos 90, e simultâneamente um pequeno Deus em Inglaterra, terra de big balls e small brains.
Vamos lá, então. Mantenham por favor o ênfase na palavra "pequeno", pois foi por causa da sua diminuta estatura que o José se viu dispensado do Benfica de William em 1993, após uma época emprestado ao bem-aventurado Sintrense. Porém, José caiu de pé.

A chuvosa e desinteressante Birmingham foi quentinha e acolhedora o quanto baste para este jovem lisboeta, ansioso por moldar a plasticidade do futebol a seu bel-prazer, manuseando a redondinha com a alegria de um Eduardo Mãos de Tesoura a cortar a mullet de Skuhravy.
Velocidade, destreza, facilidade em limpar o cotão por baixo da cama, criatividade e repentismo foram algumas das qualidades que tornaram o público inglês e dois coelhos em fãs acérrimos de José.
As críticas positivas sucediam-se e o modesto Birmingham já estava a um passo da Premier League inglesa, após a meteórica ascensão nas asas do pardalito luso, que voava graciosamente entre os desajeitados bisontes da Velha Albion.

Mas se pensavam que o Sporting de Queirós e Palmelão estava a dormir, enganam-se. No Sporting não se dorme, o que explica as olheiras de Afonso Martins e Nuno Assis.
Os responsáveis leoninos viram em José um extremo capaz de fazer miséria aos Sábados e não descansar aos Dominguez, e partiram também eles destemidos para a sua aquisição.
Dominguez era finalmente Leão - e Leão era do Salgueiros (na verdade, iria rumar a Alvalade em 1997, mas eu paro com os trocadilhos fáceis).

De volta à sua terra natal, o sol parecia brilhar para José. Infelizmente eram apenas as luzinhas das sapatilhas novas do Mauro Soares, que as comprara por 1.500$00 na Feira do Relógio, mas como o José é muito baixinho, nós compreendemos a confusão.

De qualquer forma, o Mundo parecia novamente um episódio da Rua Sésamo. Muitas cores, sorrisos, felicidade e pessoas com 1,20m. José vivia a melhor fase da sua carreira até ao momento. Assumindo o papel de suplente de luxo, o Zé Bala entrava para destruir o que restava do ego dos laterais adversários, fazendo gala da sua velocidade supersónica, drible apostólico e falta de objectividade divina.
Em Alvalade, era mais popular que o courato, principalmente quando formava a disfuncional ala esquerda com o imortal Vujacic.

Mas nem tudo eram rosas, tulipas e Chipendas para o nosso diminuto herói. A partilhar o balneário (entre outros sítios) com ele tinha a nemesis de Rei Artur - Ricardo Sá Pinto - e o enfant terrible da nossa bola, o new kid on the block Dani.
Juntos formaram uma clique que ficou conhecida como "Os Três Mosqueteiros":

-Athos/Sá Pinto é um nobre de alma pura (o menino da Foz) que carrega um terrível segredo, decorrente de um casamento mal fadado com Milady Arthur George.
-Porthos/Dominguez é a personagem alegre e vaidosa. A sua "catchphrase" é "O cabelo é a estrela. Eu só ando por baixo dele."
-Aramis/Dani é o playboy talentoso. Falso, mas extremamente amigável. Tenta esconder os seus inúmeros romances dizendo estudar ou jogar à bola com os compichas.

As suas incursões pela vida nocturna ficaram famosas. Os Três Mosqueteiros viviam intensamente as noites loucas de Lisboa, frequentando as discotecas mais "in" e alguns estábulos.
Eram tempos de folia desbravada. Tornaram-se companheiros de festa dos deuses do rock Delfins, cantando juntos melodias de amor com gelados Epá e copos de leite morno de permeio. São lendárias as cenas de pancadaria e violência com os rivais Pólo Norte na Big Cansil, todas as primeiras quintas-feiras do mês. As mulheres eram uma perdição e sentiam-se atraídas por este trio como uma deserta bancada por um cruzamento de Nenad ao terceiro poste.
Os três jovens estraram numa imparável espiral de decadência, chegando aos treinos de directa, vestidos com lingerie de mulher, ou não chegando mesmo. O bafo a limonada e marcas de batôn no cabelo indiciavam aquilo que toda a gente já sabia, mas não queria ver: as montagens de sequências desportivas com rock dos anos 80 em filmes tipo Rocky IV são foleiras os Três Mosqueteiros tinham de ser separados. Octávio Machado vestiu a pele de Cardeal Richelieu e destruiu o trio para sempre, na tentativa de salvar a carreira destes indomáveis jovens e o seu próprio emprego.
Ricardo foi socar treinadores para o País Basco, Daniel foi hipnotizar bifas para Amsterdão, enquanto Zé foi passear o seu penteado pós-grunge para Inglaterra.

Sozinho em Londres, José Dominguez não demorou muito até se tornar numa estrela. Ainda mal tinha pisado o relvado de White Hart Lane (ou sido pisado por um colega 30cm mais alto), e já tinha batido um record: o jogador mais baixo da história da Premier League, do alto dos seus 1,60m. A sério, esta parte nem sequer é no gozo. Consultando a tabela que o site da Premier nos oferece, observo também que Clint Marcelle é o 5º classificado da mesma. Representin' Portugal, b-atches!Mad props!

















Claro que com este cartão de visita, o caminho já estava meio trilhado, e a locomotiva liliputiana tinha como destino a estação da imortalidade, com paragens nos apeadeiros da fama e da glória suprema. Tal como em Birmingham, o português arrebatou o coração dos adeptos ingleses, qual destemido cupido sem pejo de partir para o drible no 1 contra 4.
Mas essa mesma forma destemida e por vezes descabida de conduzir a bola acabou por conduzir os responsáveis do clube inglês contra si: o futebol inglês implora por objectividade como Mihaylov suplica por um capachinho, deixando José em maus (e pequenos) lençóis. Começava a esgotar-se o tempo do lusitano em Londres, como um relógio barato depois de ir à água. A pouco e pouco ia-se apagando. Começava a atrasar-se cada vez mais. Fraquejava. Até que foi relegado para a gaveta dos maus relógios (leia-se "reservas"), sendo utilizado apenas quando combinava com uma ou outra fatiota especial de Dominguez Domingo.

Chutado sem apelo nem agravo para a terra de Backhühnchen, Schweinebraten, Rinderbraten, Sauerkraut e Dampfnudeln, Zé Bala tentou reanimar a sua carreira pela terceira vez ao serviço do Kaiserslautern, mas os problemas de sempre persistiram. Foram quatro anos a driblar junto da linha de meio-campo, a tentar o 1 contra 6, e a mostrar qualidades artísticas sempre que sofria uma falta, rebolando 15 vezes sobre si mesmo como se tivesse sido atingido por uma caçadeira apontada pelo olho clínico do trinco/coveiro Amaral. O resultado foi o do costume: os adeptos adoravam-no, os responsáveis do clube nem por isso. Rua com ele.

Seguiram-se o Qatar e o Brasil, já numa tentativa desesperada de encontrar um futebol que se baseasse na anarquia e no desprezo profundo por todos aqueles que apregoam que a táctica e o senso comum têm lugar na bola moderna. Também não foi desta. Aos 31 anos, o último romântico pendurou as botas por não haver futebol que o compreendesse.
Posteriormente, tentou jogar à redondinha na praia, mas nem sequer os largos anos de experiência como brinca na areia certificado chegaram para encontrar o seu lugar como novo artista à beira-mar. Uma vez mais incompreendido.

Mas aqui estás entre amigos.
José, aqui és compreendido. E não é só aos Dominguez.

Batata Frita

O humilde Láy nasceu na Guiné-Bissau e gerou grande algazarra quando saiu do ventre de sua mãe para o mundo. Tanta que os ecos da boa nova eclodiram desde o capim cerrado e perpassaram o oceano. Do outro lado, à escuta, Bob Dylan compôs “Lay Lady Lay” em homenagem a si, à sua mãe e quiçá também à sua futura mulher. Genial, Dylan, genial. Três em um. Como um shampoo.
E Láy. Ou Lay? Plural: Lays. Nome de batata frita. Era um avançado que ondulava na área. Mostrava-se oleoso na fuga à marcação. Revelava-se estaladiço na hora de rematar à baliza. Besuntava o juízo dos guarda-redes com finalizações agridoces. Tem ou não tem acento? Tanto faz, tem assento na nossa caderneta.
Olhar no horizonte, nada a temer com as estrelas do equipamento All Sports do lado direito e o emblema do altivo Tirsense junto ao coração, o mundo era lindo e a miragem da UEFA estava ali ao virar da esquina, a um lustro de distância. Havia uma nova constelação chamada Tirsense. Esse Tirsense escuro como a tez de Láy, Lay ou homónimo de batata frita, como escuros são os insondáveis caminhos do destino para o clube de Santo Tirso. Que Deus nos livre. Da sorte do Tirsense, do cabelo do Láy e de um enfarte do miocárdio pelo consumo excessivo de batatas fritas.
Onde quer que estejas, Láy, sabes que podes contar com todo o nosso apoio. Sim. Vamos comendo-te em pacotes, acendendo a luz da tua memória nas nossas papilas gustativas por cada batatinha degustada. Lembramos-te como um veloz goleador e nas tuas variantes barbecue, cebola e presunto. Chlep.
És parte integrante dos nossos sonhos com a visão dos teus parcos, mas bonitos, golos de outrora. E és também parte indispensável do nosso cardápio. És dois em um, mas não és shampoo. És só tu. Viva tu. Viva Láy.